楊貴妃とマッハ！

楊貴妃・Dynasty Tong（壱・弐）を観た。楊貴妃は蜀出身。元は玄宗の息子・寿王の妃の一人だったが、玄宗に見初められ、一時的に女道士（この時の道号・太真）になり、その後玄宗の後宮に入った。あまりにも玄宗皇帝が楊貴妃に夢中になったため、政治が不安定になる。

まー映画は楊貴妃と寿王とのセックスを皮切りに、壱・弐合わせて６回くらいは官能的なセックスのシーンがあった。長髪で白髪の玄宗が精を出す姿は、でも嫌悪感はなかった。楊貴妃の触りたくなるような素肌が、とても魅力的だった。

話は複雑になる様子。玄宗は楊貴妃を喜ばすために、楊一族の位を高くした。そこから、政治的な動きも始まるようだ。

今日ついに！！「マッハ！（OngBak）」を観た。あのアクションの迫力！！あのアクション、スタントマンと使わなかったというから驚き。何台ものトゥクトゥクが町中を走り回るシーンは、タイらしさ満点！ひっくり返るトゥクトゥクがなんとも滑稽だった。笑　「トムヤムクン（TomYumGoong）」も観たい！！

信仰心の力はすごい。

@次に繋げ続けたい

昨日は、大切な友人２人に会った。

ひとりは小学校からの付き合いで、もうひとりは元カレ。

まーくだらない話もしたけど、元カレの彼とはいくらでも話せる。はっきりといけないところを指摘してくれる、やっぱり頼りになる存在だった。

大人びたな、みたいなこと言われたけど、あれから何が変わったんだろう？前よりも、人として女性として魅力的になってるなら、嬉しい。

けど、相変わらず両親の前では甘えてばかり。いかに論理立てて物事を考えられるかが勝負のＳＰＩ。自分に負けたくない。いつかは克服しなければならない苦手なもの。それを自信に変えたい。

人材派遣。コンサルタント。

いつになっても、新しいことにチャレンジできる姿勢、環境を整えていきたい。

小学校からの友人が、正直「いい加減だな」と思った。彼女もやりたいことはやってみるべき、チャンスがあるならそれに向かっていくべき、と言ってたけれど、彼女自身は「いいなーいいなー」とうらやましがったりしてばっかりだった。

「夢番地」にあるように、叶わないことだってあるだろうけど、ひとつひとつ叶えた夢を次に繋げ続けたい。

ボーリング

昨日久しぶりに会った大学の友達と、大型エンターテイメントセンターに出かけた。ボーリング２ゲームの平均スコアは１１０。珍しく調子が良くて、ガーターも少なく、バランス良く真ん中にボールを投げられた。腕に筋肉付いたからかな？タイで初めて挑戦したシューティングゲームは、sunが隣にいなくても一人ひとり敵を倒していった。なかなかの快感！！時速９０キロのバッティングにも挑戦したけど、当たらず。。。左利きでもできるバッティングセンターないのかな。
留学を終えた友達、一時帰国中の友達、これから留学する友達とそれぞれ環境は違うけれど、同じ大学で切磋琢磨した友達。私も頑張ろう。

長女と私

私は、跡継ぎなんだ。今日おばあちゃんに会って、強く実感した。

私の家のお墓は、私が守っていかなければならない。
動産・不動産は、私が管理していかなければならない。

お婿さんをもらうなら、お墓参りに付いて来てくれる人がいい。
財産を、私と一緒にきちんと管理してくれる人がいい。
私が責任を持たなければいけない。

おばあちゃんも一人っ子だ。生後二ヶ月で父親を亡くし、５０歳の時にだんなさんを亡くしたそうだ。子供を三人もうけ、次男の私のお父さんには、とても良くしてもらっていると言っていた。私のお父さんは、親孝行者だ。事実、ハワイに何度も連れて行ったり、おばあちゃんの健康を考えて、純水を持って行ったりしている。

もうお父さんは退職したのに、私は家計を考えずに生活していた。マイに、「もしかしてお金持ち？」と聞かれても、ヨウコに、「金持ちだねー（そんなに旅行できるなんて）」と言われても、仕方がないことだ。私は、どうかしていた。

でも。。。
私は県外に出て仕事がしたい。生活がしたい。お父さんが言うように、ただ両親の元から離れたいだけなのかもしれない。離れたいんだ。両親の元で、生活する術を学び得る方が今後の為になるんだ、と思っていた。でも、私は自分に甘い。大学を卒業して、そのまま地元で働いたら、この甘えは直らない。直したくても、自分に甘いんだ。まだ、両親にあーしろこーしろと言われて、素直に受け取ることができない。小学生の頃から、ちっとも変わっていない。
今年、一人暮らしを始めて両親の有難みを感じた。あの調子で、試行錯誤して自分で（周りのサポートを受けて）解決していかなきゃならないんだ。親元にいたら、いつまでも両親に甘えるだろう。大事な決断さえ、自分でしようとしなくなる。それじゃあ、いけない。一人で自活できるようになるには、そういう決断力が鈍ってはいけないんだ。

それでも、私は長女には変わりない。どうしたらいいんだ。

@江国香織さんの本

江国香織の小説が好き。彼女が描く主人公のほとんどは、生涯忘れることができない恋愛を経験している。いつになってもそれを思い起こしながら生活している場合もある。生涯忘れられない人の、いちいちの仕草を丁寧に思い起こし、感じることができる主人公は素敵だと思う。官能的なセックスも、読み手の私まで想像することができる。

あたしたちは毎晩一緒にご飯を食べる。（割愛）だからあたしは思うのだけれど、あたしたちの身体はもうかなりおなじものでできているはずだ。栄養素というか、肉体組織の構成成分として。その考えは、あたしを誇らしい気持ちでみたす。（江国香織・うんとお腹をすかせてきてね）

わたしは、この彼女の考えに共感した。大好きな人と、たくさんおいしいものが食べたい。気持ちいいほどきれいに平らげ、お腹いっぱいになりたい。だから私は、おいしそうに食事する人が大好きだ。きっとその主人公も思っているんだろうけれど、気持ちいいくらい口を大きく開けて、たくさん食べる人を見ていると、とっても満足する。精神的にも肉体的にも。

考えてみれば、大学に入ってから本を少しずつ読むようになった。前はほとんど読まなかった。櫻井秀勲（さくらいひでのり）さんの「女が２０代で後悔しない生きかた」を読んで、気づいた、というのも理由のひとつなんだろう。

生き方、考え方の違う人と付き合っていますか？
異業種パーティーに参加している女性を見て、
「こういう雰囲気の中で友人を作れる女性たちは、さまざまな価値観を吸収し、それによって、知らぬ間に自分を大きくできるのではないか、と」思ったそうだ。
そこで、「乱読」を２０代にしておくといいと薦めている。一見悪く聞こえるけれど、いろんなジャンルを読んでみるということだそうだ。多国の作家のものを読むと、
「それぞれ生き方、価値観が全く異なる国の作品に触れるだけで、急に物事が見えてくるような気がする」とも言っている。

それからだ、と思う。

まだほんの出だしに過ぎないけれど、話し方や聞き方をひどく悩んでいた時期に八坂裕子さんの本を片っ端から読んで、「あーそうだったんだ、私の話し方にはこんな癖があったんだ」とか自分の話し方聞き方に関心を持つようになった。

タイ留学がきっかけで、仏教について理解を深めたくもなった。

その結果、私はどう変わってきているんだろう。。。まだまだこれから。

頭の中

最近、夜眠れない日が続いてる。半年後に始まる再就職活動のこと、後半の留学生活のこと、エッチなこと、自分が情けなくてどうしようもないこと。。。で頭がいっぱい。今日立ち読みしたananに、幾度の困難を乗り越えてきた女性こそ、魅力的。。。そんなことが書かれていた。確かに、中学時代に一生懸命、陸上部の練習に励み、勉強もそつなく（ておちがない）こなしていた清加を、いつも憧れのまなざしで追ってたな。

今この時期が、私にとってのチャンスなんだ。今悩み苦しんでることをひとつひとつクリアしていけば、次の道が開ける。可能性が広がるんだ。自信にもつながる。

余談だけど、エッチなことが大好きだ。多くの「恋人」にセックスをもっと楽しんでもらえるような仕事ができたらいいのに。あーでももしそういう仕事に就いても、人には言えない、私がどんな仕事してるかなんて。「ラブコスメティック」さんは、すごくいい仕事をしてると思う。いつまでも感じられる体でいたい。

西の魔女の言葉

もっと早く読んでおけばよかった。「梨木果歩の西の魔女が死んだ」。主人公がおばあちゃんの近所に住む男に対する憎悪。それは、確かに要らないエネルギーを使ってる。今の私になら、分かる。けれど、私も小学生のあの時に知っていればどんなに良かっただろう。あの頃は、本なんてほとんど読む小学生じゃなかったんだ。もっと本を読んでいればよかったな。

お父さんが言うように、今の私には社会人として働く素質がないように思う。歯科医院で読んだ林真理子の雑誌記事にあったように、今の自分と今後の自分が同じでは、進歩がない。進歩がなけりゃ、同じことの繰り返しだ。
読み終わったばかりの本の西の魔女が、始めはなんら変わらないと思っていても、辛抱強く続けることで、ふいに変化を感じるようになる時が来ると言っていた。

最初は何も変わらないように思います。そしてだんだんに疑いの心や、怠け心、あきらめ、投げやりな気持ちが出てきます。それに打ち勝って、ただ黙々と続けるのです。そうして、もう永久に何も変わらないんじゃないかと思われる頃、ようやく、以前の自分とは違う自分を発見するような出来事が起こるでしょう。そしてまた、地道な努力を続ける、退屈な日々の連続で、また、ある日突然、今までの自分とは更に違う自分を見ることになる、それの繰り返しです。

私は、その疑いの心や怠け心、あきらめや投げやりな気持ちに負けていたんだ。わたし、自信を持って自分が好きと言えるようになりたい。